Как делать уроки

Моя дочь третий год в школе, и мы уже привыкли, что домашнюю работу она делает сама - мы, я или муж, только проверяем. Но однажды она меня попросила помочь с математикой, однако что бы я ей ни предлагала, она отвергала с просьбой "Нет! Это не то! Ты мне просто по-мо-ги!" 

Начало обучения в школе - это тот переломный этап в отношениях с ребенком, когда родитель берет на себя колоссальную ответственность за хорошие результаты обучения ребенка, за выполненную (и обязательно качественно, правильно, самостоятельно) домашнюю работу. Каждый находит свой подход, чтобы добиться каких-то результатов. Однако, наверно, для многих груз возложенной обществом и подхваченной нами самими ответственности за успешность детей в их взрослой жизни, и непонимание ребенком долгосрочных последствий его сегодняшнего нежелания делать скучные или сложные задания, становятся причиной конфликтов. Мы, родители, во благо своего ребенка, пытаемся заставить его учиться хорошо, а ради этой цели отсутствие у него интереса и мотивации наказываем лишением телевизора, игр, визитов к друзьям и сладкого. Ведь когда речь идет об успеваемости ребенка, над всеми нами висит огромное, просто гигантское "НАДО": надо учиться отлично, надо делать домашнюю работу, надо читать, надо-надо-надо. "Конечно, надо! А как иначе? Если не заставлять, то он только дворником сможет работать!" или "Он мне этого не простит. Это моя священная обязанность как родителя".  Правда, за этим застлавшим всё вокруг "НАДО" мы порой не видим своего ребенка, детство которого проходит в вечном споре с родителями, сопротивлении или апатии.     

Я хочу предложить свой альтернативный взгляд на проблему учебы. Я уже раньше об этом писала (вот здесь), да и работала в прогрессивной школе, где дети любят учиться. В одной статье всего не расскажешь, и сегодня я хочу затронуть такую больную для всех родителей тему, как домашняя работа. 

Как мы, родители, обычно подходим к нашей роли "помощника", когда речь идет об уроках? Напомнить - это раз, объяснить - это два, проверить - это три, указать на ошибки - это четыре, нанять репетитора, если ребенок плохо учится - это пять. И как наша жизнь легка и проста, когда ребенок принимает нашу помощь именно в такой форме! Но на любом из этих этапов мы можем встретить сопротивление. Да взять хоть напоминание (каждый день... по десять раз!): "Мася, домашняя работа!" И в ответ: "Мааааам, не сейчас!" Кто-то ответит гневно: "Нет! Сейчас же!", пригрозит - и ребенок, как шелковый, плетется делать домашку. Другая мама сглотнет комок в горле и скажет: "Ну давай через полчаса, хорошо?" И ребенок с радостью продолжит играть, смотреть мультики или собирать Lego. Только через полчаса желания делать уроки не появится, и мама начнет уговаривать, убеждать, заинтересовывать, соблазнять наградами. Родители ж знают, что это "надо-даже-если-не-хочется", поэтому мысли и нет послушать ребенка, поговорить о том, как ему не хочется садиться за работу. Мы часто боимся, что, если мы спросим и выслушаем, то тогда должны будем что-то сделать, пойти навстречу ребенку, сдать свои позиции, согласиться, что домашку делать скучно (а любопытно, что втайне мы все с этим согласны). Мы "запрограммированы" на результат: делай качественно, на "отлично", лучше всех, а процесс и отношения мало кого волнуют в этом сумасшедшем мире. Однако, выслушать не значит согласиться. Ребенку очень важно быть услышанным, и этого часто достаточно для того, чтобы почувствовать себя значимым, любимым, сильным, способным самому решить свои проблемы. Попробуем еще раз проиграть разговор, который начинается тем же привычным: "Мася, домашняя работа!" - "Мааааам, не сейчас!". Только теперь с интересом, любопытством, уважением отнесемся к словам ребенка, услышим его потребности. Один из множества вариантов развития такого диалога - в этом  видео.  

Вернусь теперь к той моей ситуации, с которой я начала. Дочка билась над каким-то примером, и попросила: "Помоги!" Я по привычке (давно заложенной "программе" на результат) ей всё объяснила, как почему что делать. Она еще больше расстроилась и уже умоляла: "Ну по-мо-ги!" Я еще раз ей разъяснила, другими словами. Она уже в слезах - а я в растерянности, потому что хочу помочь, а не понимаю как. Дошло до истерики с её стороны и гневного непонимания с моей. И мы так бились и бились, пока, наконец, она вдруг не сказала: "Так... Мне надо успокоиться. Я успокаиваюсь. Сейчас-сейчас". Подышала, села и доделала пример до конца, сама. Так вот я раздумывала после этого опыта, что ж ей нужно было. Поняла, что ей точно не нужна была теория математики (я ей именно это предлагала, и она отвергала такую помощь). Ей нужна была моя помощь. Какая именно? Возможно, ей просто хотелось, чтобы я поверила в её силы, что она может справиться с этим заданием, и эта моя вера вселила бы в неё уверенность. Теперь она уже сама понимает, какая ей помощь нужна, и она просит: "Просто посиди со мной рядом..."