 | Несколько лет назад, когда я только начинала работать с родителями, одна участница моих курсов спросила: «А если в ответ на действия моего ребенка я говорю ему о моих негативных чувствах, не будет ли он чувствовать себя виноватым, что причинил маме боль?» Спустя пару лет я нашла ответ на её вопрос: "Будет... но только если сама мама считает действия своего сына или дочери причиной возникновения этих чувств." |
Для меня таким чудесным откровением были предложения Юлии Борисовны Гиппенрейтер, Фабер, Мазлиш и Томаса Гордона выражать свои эмоции вместо того, чтобы молчать от обиды, ругаться, сопровождая свой крик красноречивыми ярлыками, обвинениями и укорами! «Это ж какой чудесный потенциал для формирования теплоты в отношениях», - думала я. Ведь ребенок уже не слышит ничего негативного о себе, что влияет на его внутренний образ себя. Мои слова уже не отдаляют нас друг от друга - моя дочь теперь, когда я выражаю свои эмоции, слышит только мою злость, раздражение, обиду, может быть, изможденность и беспомощность, и это всё – моё, только моё, мне казалось… Очевидно – ведь только мои чувства!
Однако та мама, которую я повстречала тогда, несколько лет назад, зрила в корень. В какие слова эту ситуацию ни облеки, а если ребенок что-то сделал, после чего мама расстроилась или разозлилась – первое что приходит в голову ребенку – связать свои действия и возникновение у мамы негативных эмоций. Ребенок видит только эту простую связь и делает вывод, что он – причина этой боли. А много ли детей, которые хотят, имеют намерение, сделать маме больно? Думаю, что даже в самых неблагополучных семьях (или тем более в них?) ребенок готов сделать многое, чтобы мама была довольна и счастлива. И что ж из этого выходит? Если родителю ни обратить на это внимания, то ребенок начнет пытаться сделать всё что угодно, чтобы ублажить маму или папу, чтобы они не сердилась. А почувствовав, что он это делает, ущемляя себя, начнет хитрить и выдумывать невообразимые истории, чтобы и родитель был доволен, и он, ребенок, получил, что хотел. Как бы ситуация ни развивалась, а мы получаем горечь отношений – отсутствие доверия, нарушение эмоциональной привязанности. Ребенок готов на всё, только бы сохранить связь с мамой и папой, а получается, что это возможно лишь через сохранение родительского покоя…
А разве это подвластно ребенку? Часто мы, родители, не можем совладать с бурей захлестнувших нас эмоций. Мы сами не умеем, не знаем, как контролировать чувства. Теперь представьте себе ребенка, решившего, что он отвечает за мамин и папин душевный покой. Думаю, что этот человечек никогда не добьётся своего и будет постоянно нервничать, ища способы сделать невозможное.
Да что я говорю о ребенке?! Каждый из нас, родителей, выходя в люди со своим чадом, испытывает это на себе. Например, мой ребенок не здоровается со взрослыми, которых он не знает (а тут как раз мы встречаем мою подругу!), или громко плачет в общественном месте, или носится по ресторану. В таких ситуациях многие родители стремятся сохранить душевный покой окружающих, шикая на ребенка или силой, угрозами добиваясь соблюдения норм приличия (к чему у него пока нет никакой внутренней мотивации!). Получается, что такие родители… нет-нет, просто родители, любые родители, берут на себя ответственность за чувства других: "Только бы не разгневать никого! Иначе все решат, что я плохой родитель, не справляюсь со своей задачей".
Поймите меня правильно: я отнюдь не утверждаю, что не надо прививать ребенку уважения к другим людям. О том, как это делать и когда – поразмышляем в другой раз. Сейчас речь идет о том, как мы все научились (спасибо, нашей культуре!) брать на себя ответственность за эмоциональный покой других и часто считаем, что этому надо учить наших детей – угадывать желания других и потакать им.
Вот так и становятся наши супруги, дети, или мы сами, эмоциональными рабами, несущими ответственность за чужие чувства. Другие, в поисках эмоционального комфорта, возможно, устав от этой гнетущей и безысходной зависимости, наоборот, бунтуют и не обращают внимания на реакцию близких и окружающих. Выходит, что так нас воспитали - обязательно нужно выбрать: либо ты, либо они.
Я спрашивала себя: "Неужели мы должны так жить, выбирая из этих двух зол? И чему тогда учить своих детей?" Однако, на моё счастье, я однажды, благодаря ненасильственному общению, поняла, что каждый человек отвечает только за свои чувства! Его чувства связаны с его восприятием, его жизненным опытом, его потребностями, а действия другого (моего ребенка, например, скачущего на диване или убегающего на дорогу) являются лишь поводом, спусковым механизмом - отнюдь не порохом - вызывающим мой эмоциональный ответ. Мои чувства - сигнал моего тела, рожденный моими потребностями, удовлетворенными или нет, потребностями в покое, игре или безопасности. И как только это осознание стало частью меня, в моменты негодования или беспокойства я почувствовала и благодарность по отношению к моей дочери за то, что своими действиями она помогла мне услышать мои потребности, понять, что мне так важно в жизни.
А разве это подвластно ребенку? Часто мы, родители, не можем совладать с бурей захлестнувших нас эмоций. Мы сами не умеем, не знаем, как контролировать чувства. Теперь представьте себе ребенка, решившего, что он отвечает за мамин и папин душевный покой. Думаю, что этот человечек никогда не добьётся своего и будет постоянно нервничать, ища способы сделать невозможное.
Да что я говорю о ребенке?! Каждый из нас, родителей, выходя в люди со своим чадом, испытывает это на себе. Например, мой ребенок не здоровается со взрослыми, которых он не знает (а тут как раз мы встречаем мою подругу!), или громко плачет в общественном месте, или носится по ресторану. В таких ситуациях многие родители стремятся сохранить душевный покой окружающих, шикая на ребенка или силой, угрозами добиваясь соблюдения норм приличия (к чему у него пока нет никакой внутренней мотивации!). Получается, что такие родители… нет-нет, просто родители, любые родители, берут на себя ответственность за чувства других: "Только бы не разгневать никого! Иначе все решат, что я плохой родитель, не справляюсь со своей задачей".
Поймите меня правильно: я отнюдь не утверждаю, что не надо прививать ребенку уважения к другим людям. О том, как это делать и когда – поразмышляем в другой раз. Сейчас речь идет о том, как мы все научились (спасибо, нашей культуре!) брать на себя ответственность за эмоциональный покой других и часто считаем, что этому надо учить наших детей – угадывать желания других и потакать им.
Вот так и становятся наши супруги, дети, или мы сами, эмоциональными рабами, несущими ответственность за чужие чувства. Другие, в поисках эмоционального комфорта, возможно, устав от этой гнетущей и безысходной зависимости, наоборот, бунтуют и не обращают внимания на реакцию близких и окружающих. Выходит, что так нас воспитали - обязательно нужно выбрать: либо ты, либо они.
Я спрашивала себя: "Неужели мы должны так жить, выбирая из этих двух зол? И чему тогда учить своих детей?" Однако, на моё счастье, я однажды, благодаря ненасильственному общению, поняла, что каждый человек отвечает только за свои чувства! Его чувства связаны с его восприятием, его жизненным опытом, его потребностями, а действия другого (моего ребенка, например, скачущего на диване или убегающего на дорогу) являются лишь поводом, спусковым механизмом - отнюдь не порохом - вызывающим мой эмоциональный ответ. Мои чувства - сигнал моего тела, рожденный моими потребностями, удовлетворенными или нет, потребностями в покое, игре или безопасности. И как только это осознание стало частью меня, в моменты негодования или беспокойства я почувствовала и благодарность по отношению к моей дочери за то, что своими действиями она помогла мне услышать мои потребности, понять, что мне так важно в жизни.
